Еще один типичный осенний вечер. За окном непроглядная темень, но я не включаю свет. Я люблю темноту. Я наслаждаюсь отблесками старенького фонаря на своей стене.

Они как будто согревают меня, успокаивают. Лежа на диване, я слушаю стук дождя. Он бьет по стеклу огромными каплями, которые растекаются широкими ручейками. Эта обстановка все больше и больше завораживает меня.

Я забываю обо всем, и улетаю… Улетаю далеко, в свои самые сокровенные и тайне мысли. Я никогда и ни с кем не делюсь ими.

Не считаю нужным. Ведь кому нужны мои проблемы? Мои переживания?

Я прекрасно понимаю, что я одна в этом мире, и никто… Никто мне не поможет. Я знаю, что сама должна разобраться в себе, решить наболевшие проблемы.

Чаще всего я думаю о своих ошибках. Виню себя за то, что совершала их, и не задумывалась о последствиях.

Виню себя за то, что была слишком доверчива и откровенна, открывала свою душу, не подозревая, что в нее могут предательски наплевать. Наплевать и зверски уничтожить все, еще детские мечты и надежды.

Я люблю осень. Люблю ее за такую погоду. Она позволяет забыть обо всем и окунуться в прошлое.

А стук дождя усиливается. Я хочу вспомнить все…

Вспомнить и попробовать ощутить все те чувства, которые я уже однажды испытала, вспомнить ту жизнь, которой я жила еще пол года назад…

Я помню, как ненавидела все вокруг, как меня все раздражало. Я совсем не ценила свою жизнь, и порой мне казалось, что это конец.

Для того что бы снять напряжение и стресс я искала адреналин. Это помогало мне, но не на долго. И я не прекращала поиски. Меня привлекало все, что угрожало моей жизни…

Мне так хотелось жить так, как жили все мои знакомые. Я смотрела ни них, и завидовала. У них не было никаких серьёзных проблем и забот, они были полны жизненных сил и стремления к чему – то новому и неизведанному. Но судьба распорядилась иначе.

Душевные страдания из-за несчастной любви

Я слишком рано ощутила душевную боль. Боль от любви… От безответной и обманчивой любви, которая прокралась в мое сердце и разбила его на мелкие осколки.

Боль и страдания в столь юном возрасте полностью изменили мою жизнь, мое мировоззрение. Я в полной мере ощутила опустошение души. Мой жизненный огонь стал потихоньку угасать, жизненные силы медленно и мучительно покидали меня.

Мне стала безразлична жизнь… Все потеряло смысл. Каждый новый день был такой же, как и предыдущий. В глубине души я понимала, что так дальше нельзя, но раны в моем сердце были слишком глубокими, они никак не могли зарубцеваться.

Истерики, крики, слезы… Пол года тяжелой депрессии…Первые признаки меланхолии… Мне страшно вспоминать это время. Тогда я не знала, живу ли я. Я называю тот период своей жизни существованием.

Никаких положительных эмоций, никаких желаний, никакого стремления к жизни… мир вокруг стал растворяться во тьме и холоде.

Я хотела чувствовать жизнь. В этом мне помогала телесная боль. Она заглушала боль в душе, отвлекала от тяжелых мыслей. В те минуты я понимала, что это еще не конец, что стоит еще немного потерпеть.

Боль не давала мне утонуть в пучине пустоты, которая сгущалась вокруг меня. Она заставила меня жить дальше, чувствовать, пусть даже и боль.

Но в то время она казалась мне слаще и приятнее любых других эмоций и чувств. Она стала моим спасением.

Иногда, я видела свет в конце этого длинного тоннеля боли, страха, страданий, душевного опустошения. Но он был слишком слабым. Он то затухал, то на короткое время снова появлялся во тьме.

С одной стороны я пыталась выбраться из этого тоннеля, но с другой, меня в нем что – то привлекало…

Спустя некоторое время, раны на сердце стали потихоньку рубцеваться. Я пыталась заставить себя забыть все, что было со мной раньше. Я отказалась от своего прошлого.

Но я не забыла, и наверняка, никогда не забуду самое главное. Это уроки, которые мне преподнесла судьба. Они остались в моей душе и памяти.
Я начала понимать все свои ошибки.

Естественно не сразу, а вот так, лежа на диване в темноте и любуясь святом фонаря. Я стала исправлять себя. Теперь я изо всех сил стараюсь не допускать повторения уже допущенных ранее ошибок. Я заставила себя измениться.

Дождь продолжает стучать по стеклу… Я возвращаюсь к реальности и благодарю судьбу за такие ценные уроки, которые она мне преподнесла, хот и в столь юном возрасте, хоть и ценой жутких страданий и боли. Но это даже к лучшему.

Это я понимаю только теперь. И я рада тому, что ценой своих страданий я изменила себя, свою жизнь, свое мировоззрение. Сейчас мне страшно представить, какой бы я была, если бы не прошла все эти испытания, если бы не вынесла важные уроки жизни.

Сейчас я ценю и берегу свою жизнь, которую смогла сохранить, ценю тех людей, которые довели меня до состояния глубокой депрессии… Я ценю их за то, что они сделали меня сильнее и научили жить.

А дождь продолжает стучать по стеклу…

.