Добрый день, Мария! Вы задали очень неоднозначный вопрос с точки зрения морали :) Ваш вопрос касался секса или любви в троем, лямур ду труа с Вами, Вашим мужчиной-коллегой и ещё одной женщиной, тоже Вашей коллегой. Мужчина с Вами двоими заигрывает, ведёт задушевные разговоры на откровенные сексуальные темы, толкает на словах Вас обеих на секс с ним, на секс втроем, но до дела так и не доходит. При этом Вы хотите сохранить дружбу с этим мужчиной и выяснить, что именно представляют для него эти отношения — флирт, игру или чувства?
Давайте разберем ситуацию последовательно, по полочкам. Как я поняла, ни Вы, находясь замужем, ни Ваша замужняя 32-летняя коллега, не испытываете никаких мук совести по поводу возможной измены мужу, т.е. для Вас это дело решенное, но Вы не можете понять его двойную игру. Я не буду Вас осуждать, так как не имею на это права, просто проконстантирую факт — либо у Вас обеих неудачные браки, Вы чего-то не добираете, недополучаете в сексуальных отношениях с мужем, либо Вы просто не умеете ценить то, что имеете. Но этот момент темы нашей психологической консультации как бы не касается, поэтому идем дальше.
Ваш коллега-мужчина постоянно ведет разговоры, причем в основном на тему секса, при этом Вы возбуждаетесь, и, как я полагаю, он тоже получает от такого процесса удовольствие. Когда дело по идее должно дойти до постельных утех, самец ретируется в кусты, а Вы обе тоже не берете на себя роль инициаторов секса втроем. При этом он Вас, женщин, обвиняет в пассивности и уклонении от секса, а Вы вынуждены ещё и оправдываться.
Конечно, трудно читать чужие мысли, но Ваш женатый коллега, по всей видимости, путем задушевных, откровенных разговоров с Вами, молодыми и сексуальными, возбуждающими его женщинами явно «подстреливает» нескольких зайцев:
1. Он с Вами в разговорах о сексе вообще и о сексе втроем занимается публичной мастурбацией.
2. Скорее всего у него в семейной жизни (впрочем, как и у Вас, уважаемые дамы) не всё так сладко, как хотелось бы. Но в отличие от Вас он либо не способен на измену, либо для снятия физического напряжения у него уже есть любовница, а с Вами он просто разогревается, либо он не желает физической измены, и ему достаточно самих разговоров о любви и сексе втроем.
Ведь, пожалуй, Вы сами знаете, как года, привычка, быт и рутина заедают сексуальную жизнь, негативно на ней отражаются, как со временем, и особенно — когда проходит любовь, трудно возбудиться для секса с постоянным, одним и тем же партнером — тут надо иметь недюжинную фантазию, желание напрягать и... любовь.
А благодаря разговорам на сексуальные темы он как бы компенсирует недостаток секса в семейной жизни либо потом, вспоминая Ваши речи, возбуждается перед тем, как...
3. Мужчине, особенно страдающему комплексом неполноценности (а кто им не страдает?!), очень время от времени подтверждать, хотя бы на словах, свою мужественность, свою сексуальность, свою значимость. И Вы являетесь теми орудиями, с помощью которых он позитивно подкрепляет собственную самооценку.
4. И еще многие мужчины с комплексом неполноценности, глубоко внутри себя неуверенные в себе, обожают делать всех вокруг дураками, манипулировать, играть на чувствах и желаниях других людей, предварительно их внушая, но как бы не имея к ним ровно никакого отношения, чтобы получить маленькую, но власть, чтобы контролировать ситуацию, чтобы чувствовать себя гением на фоне всех остальных глупцов.
Это стандартная схема пикаперов и прочих манипуляторов — завести и убежать, внушить мысль человеку, как его собственную, а потом заявить, что они сами лично не имеют к таким «ужасным, глупым, непонятным» мыслям этого другого человека ровно никакого отношения...
5. Вы правы в том, что многие мужчины, особенно в наше сексуально распущенное время, обожают перекладывать ответственность за сексуальные игры и маневры на женщину, чтобы потом всегда иметь готовое оправдание: «Я не виноват, она сама пришла».
Подведу итог. При этом подчеркну, что не имея беседы ни с кем из Вас, все мои выводы будут исключительно субъективными (основанными только на тех фактах, которые Вы сообщили в запросе на психологическую консультацию) и представляют собой только предположение — и не более того.
Во-первых, если бы он хотел по-настоящему секса с одной из Вас или с Вами обеими, он бы у него и у Вас уже бы был.
Во-вторых, вряд ли этого мужчину пугает ситуация выбора: скорее его пугает вероятность утраты своей власти и контроля хотя бы над одной из Вас.
В-третьих, это скорее всего просто флирт, особая сексуальная игра — публичная мастурбация, намёк на групповой секс, секс втроем, что само по себе восхитительно возбуждает его и Вас и разнообразит жизнь всех Вас вместе взятых.
В-четвертых, нужна ли Вам дружба с человеком-манипулятором? Который с Вами не откровенен, который заставляет Вас выкладывать на стол Ваши карты, не раскрывая своих? Дружба ли это? Вы в этом уверены? Вряд ли здесь речь вообще идет о чувствах: о желании - да, но не о чувствах. Намёк на чувства может подстегивать, возбуждать, но это не чувства.
В-пятых, пробуждая в Вас желание добиться от него окончательного и бесповоротного ответа, он контролирует Ваше поведение и держит Вас на крючке. Оставаться Вам на нём висеть дальше или спрыгнуть — решать только Вам. Но если Вы действительно желаете знать, что же у него на уме, то перейдите от разговоров к делу — выступите инициатором секса с ним вдвоем или втроем. И Вы тогда точно получите ответ на свой вопрос — хочет ли он Вас или нет, или он просто с Вами играется и забавляется, развлекается.
В-шестых, Вы уверены, что интимные отношения с данным субъектом не скажутся впоследствии никоим образом отрицательно на Вашей работе или карьере? Если нет, то стоит ли овчинка выделки?
Хотя, честно говоря, я подозреваю, что этот мужчина прекрасно знает, чего хочет, и чего не хочет в этой жизни. А вот знаете ли Вы, чего лично Вы ждёте от этих отношений, секса или любви втроем, семейной жизни и жизни вообще? Сомневаюсь... Мелкие радости жизни остаются безнаказанными лишь до некоторых пор... Желаю Вам счастья в личной жизни!
Психолог и Психотерапевт, предоставляющая онлайн психологическую консультацию бесплатно: Анастасия Дихтирёва
.
На мой взгляд, психолог комментирующий данное письмо не смог помочь, девушке.... ответ психолога не четкий, размытый, (сорри за прямоту), чувствуется, что для самого психолога эта тема далека, Она даже не представляет о чем говорит....ответ из книжек, нет жизнености!!!