Чего-то хочется: то ли замуж, то ли семечек….

Подобные желания накатывают внезапно и пугают однажды своей неожиданностью даже самых заядлых активисток эмансипации.

И если в ближайшее сроки перед вами окажется внушительная гора лушпаек от семечек, а по-прежнему чего-то хочется, значит, точно - не семечек!

Замужество – дело серьезное. Требует основательного подхода и разборчивости. Это вам не колготки в магазине перебирать. Пресловутый «штамп» разделит вашу жизнь на «до» и «после».

Вы хотите замуж, если Вы скрупулезно следите за собой:

- по утрам стаптываете adidas`овские кроссовки, наматывая километраж по ближайшему кварталу, и мужественно пробегаете мимо(!) булочной, сражаясь с лишними калориями за точеную фигуру? - значит вы в хорошей форме и высоким уровнем самоорганизации;

- по вечерам самозабвенно втираете в эпидермис «волшебный» кремушек, а по средам - «дружите» с косметологом? – значит алая «россыпь» прыщиков вам не грозит и «паутинки» морщин пускай подождут;

- врагам и просто неравнодушным к вашему счастью «доброжелателям» широко « обезоруживающе» улыбаетесь? - значит, со стрессоустойчивостью и мировоззрением все в порядке.

И, как следствие, имеете ухоженный, цветущий вид на фоне психо – эмоционального комфорта и душевной стабильности. Смело причисляйте себя к завидным невестам. Такие всегда нарасхват.

Ну а если вы плюс ко всему еще общительная и женственная, то очередь ухажеров гарантирована. Толпы поклонников, исполняя серенады у вашего балкона, еще и затопчут вашу клумбу с нарциссами.

А, вдруг, это все не про Вас?

Что же делать, если:

- Девушка на выданье, а рейтинги среди кавалеров - в отпуске.

Крах самооценки плохо сказывается на внешнем виде.

-титул « вице – мисс мира» вам не грозит?

- стрессы вы привыкли заедать шоколадками и весы в отместку беспощадно сулят вам разгрузочные дни, жесткую диету и затяжную депрессию?

Как быть, если из зазеркалья на вас вытаращивается до боли знакомая мордочка, с мешками под глазами и недоумением на все лицо? « Ты кто?» - внутренний вопрос, озадачивающий каждое «доброе» утро.

Как быть, если уже - за тридцать, подруги «любя» окрестили вас «бесхозной», а на отчаянное « Мужчины, А-у-у!» в ответ доносится лишь собственное эхо?

НЕ ПАНИКОВАТЬ!

Не торопитесь хоронить надежду на желанную семью, насвистывая заупокойный реквием. От особо мнительных и безнадежно ранимых спрячьте подальше веревки и мыло и прочие подозрительные предметы. Повышенная активность слезных желез - метод с недоказанной эффективностью.

Не вздумайте принимать обед безбрачия или пополнять ряды узурпированных феминисток, пропагандирующих «емкую» философию : « все мужики – сво…» Подобное мировоззрение - панацея от женского счастья. Себе навредите, а псевдоподруг порадуете.

Чтобы притянуть к себе нужного мужчину, не нужны никакие изощренные ухищрения. Просто полюбите себя и вас полюбят другие.

1. Мыслите позитивно.

2. Самоедство – отставить! Самобичевание – бег по замкнутому кругу от реальных комплексов к вымышленным. Плясать на собственной самооценке! – путь к унынию по кратчайшей траектории.

3. Нет некрасивых женщин. Бывают неухоженные девушки. А, значит, все поправимо.

Выбросьте немедленно излюбленный засаленный халат и прочее лохмотье.

4. «Каблуком – по сердцу».

Отройте в гардеробной туфли на шпильке. Сдуйте с них пыль и …обувайте! С тех пор, как в 1955 году Вивьер придумал туфли на шпильке, это «страшное оружие» используют опытные «охотницы» на мужей. Они ловко расставляют свои капканы, завлекая притягательный контингент.

Подтверждено их мужьями.

5. « Поделись улыбкою своей»

Улыбайтесь: друзьям, коллегам, соседям и …той хмурой мордочке, что в зеркале живет.

6. «Настрой»? Или «Растрой»?

Преображайтесь внутренне! Управляйте своим настроением. Настроение – от слова «настрой». На что вы себя настроите, то и будете притягивать.

Важно быть счастливой наедине с собой, не привязывать свое счастье к событиям. Убедиться, что «ощущение крыльев за спиной» не зависит от внешних обстоятельств или чьих-то настроений.

7. «Паспортный» возраст не имеет значения. НЕ верите? Проверьте!

- Вам УЖЕ тридцать?

- Ну что Вы? Мне ЕЩЕ тридцать!

Немного усилий над собой: над самооценкой, характером и внешностью. А там глядишь, у вашего балкона - пара-тройка достойных кандидатов на право надеть на ваш безымянный пальчик обручалку, мучительно ждут встречи с вами.

И будет на вашей улице - праздник.

А дома - любящий муж, проказник.

На безымянном – кольцо.

Разве нужно что-то еще?

Итак, выбираем мужа.

Димка - такой душечка, а как эффектно играет мускулами!

Славик - славный,

Лешка - такой романтик, да и перепоет любого Билана.

Владик – вылитый Джонни Дэпп, как не влюбиться?

Почти как в супермаркете: глаза разбегаются, а руки норовят все добро с собой унести. Но не выйдет! Руки всего две, да и «семейный кодекс», сулящий лишь одного мужа в этой стране, придется переписать.

Мечтательно закрываешь глаза и каждого мысленно возводишь в ранг суженого. Мчишь, спотыкаясь, по дороге в ЗАГС, окрыленный перспективой удачного замужества.

Как не ошибиться, петляя в непохожих чувствах? Как выбрать из всего многообразия, блуждая по лабиринтам собственной нерешительности? Еще бы, ведь каждый хорош по-своему. А кто из них – ОН, Любимый, Единственный а, главное - Любящий.

У Лешки – машина и дом в центре, У Владика – отличные перспективы на карьерном поприще, – закипает рассудительность и ваша мама.- Что ж тут думать? Славик - просто Славик, а Димка вообще с родителями на арендованных квадратных метрах ютится.

"Не умом, а сердцем выбирай" - контраргументом заявит Алена Винницкая своим хитом. Так просто? Гениально просто.

А что, если голос сердца противоречит рассудительности?

Тогда не лишним будет устроить благоверному «маленький» экзамен.

Кастинг на роль «мужа».

Некоторые барышни не то, что спутника жизни(!), туфли на свидание выбрать затрудняются, а тут – мужа выбирай! С туфлями как-то попроще.

Обувь мы выбираем предельно скрупулезно, прежде чем ее купить. Обращаем внимание на модель, качество, фирму. Тестируем, удобны ли туфли, не жмут ли. К процедуре «покупки» мужа следует отнестись не с меньшей дотошностью.

Протестировать будущего мужа на проф.пригодность и совместимость тоже вполне логично. Если вы, конечно, смелая девушка, и не боитесь разочарований. В любом случае, если разочарования неминуемы, то уж лучше сейчас. Проверку на «вшивость» лучше пройти до того, как подано заявление в ЗАГС.

Ведь туфли, в отличие от мужа, в случае чего, в течение 14 дней вернуть можно. К сожалению, «закон о защите прав потребителя», предусматривающий право возврата некачественной продукции, на мужей не распространяются. ( Только на женихов) И тогда уж развода не миновать.

1. Отсеивая плевела от зерен.

«Яблочко от яблони недалеко падает» – все слышали?

Хотя, бывают и исключения.

Так вот. Внимательно осмотрите свой «фрукт» со всех сторон. Нет ли в нем червоточины? Какого сорта ваше «яблочко» и плодоношения (чтоб не было сюрпризов)?

Изучая «корнеплод», не забудьте про саму «яблоньку» - его родителей, а также ближайших по группе крови и мировоззрению.

Обязана предупредить: ЗАГС - загадочное, уникальное место. Там существует дополнительная негласная услуга. В простонародье известна как бесплатная услуга – «Все включено».

Т.е. помимо свидетельства о браке, супруга и новой фамилии - «ценный» бонус: родственнички в придачу. Без них никак. Вредителей лучше знать в лицо. Я хотела сказать, родителей.

Ибо, Ваша почетная миссия – любить их и жаловать. (И не жаловаться на них.)

Почетная миссия «новоиспеченных» родственничков - испытывать терпение молодой невестки своими «закидонами», дрессировать ее на «кухонном поприще», тестировать на стрессоустойчивость и терпение. Ритуал «посвящения в невестки» должна пережить каждая.

2. Бермудский треугольник: Он, Она, и Теща.

Когда «плачемся» о свекрови, почему-то забываем о тещах, чей «вклад» в счастливую семейную жизнь молодой семьи порой трудно переоценить. Но об этом мы предпочитаем умалчивать. Ведь «своя рубаха ближе к телу», правда? Вот и выходит: что простительно для своей мамы, непростительно для «чужой».

А вдруг, ваша мама – не отличается мягким нравом, а «наряды раздавать» – ее призвание.

Если вы планируете жить под одной крышей с мамой, не забудьте согласовать с вашим мужчиной до свадьбы: « Кто в доме хозяин»?

Вдруг ваш милок слишком впечатлительный?

Вдруг ему снится, как будущая теща, раздавая указы, «шпрэхая» в переднике с нацисткой схоластикой, пропагандирует « культ Тещи». Боюсь, что «пленный» Гестапо не потерпит.

К слову о «Бермудском треугольнике».

Когда трое - под одной крышей, кто-то может исчезнуть.

Если теща действительно властная женщина, и, то и дело, вмешивается в жизнь молодых, то скорей всего пропадет Он. Вы ведь этого не хотите, правда?

Но зачастую, слепо любя свою маму, невесты требуют таких же трогательных чувств от женихов:

Каждый день – цветы дарить!

Мою маму не гнобить!

Чтить, любить, боготворить!

Любить? Терпеть, сопеть, но любить? Чистой искренней нерастраченной любовью?

Где вы такое видели?

Дай Бог, чтоб вас ТАК любил! Подобные зятья - экземпляры редкие, только в заповеднике пасутся. Встретите такого – хватайте цепко, и наручниками – к дивану. Таких немного на свободе разгуливает. – Исчезающий вид.

В крайне случае, отлавливайте, бальзамируйте и на поклон ходите.

3. -Стой! Стрелять буду!

-Стою!

- Стреляю!

Хотите проверить на трусость?

Берем на испуг. На помощь придет маска для лица с зеленой глиной. Получите два эффекта: один, косметический – гарантированный, второй – непредсказуемый.

Восстановите гидробаланс кожи, эластичность, улучшите капиллярное кровообращение.

Заодно проверите подопытного.

Итак, наносим похлопывающими движениями масочку «болотного» цвета на лицо и объявляем трагическим тоном, что так и останется.

Смелый не тот, кто не испугается, а тот, кто не убежит с воплями: «У нее плесень на лице выступила!»

4. Иерархия ценностей.

Друзья.… Без них нельзя.

Если Вы убеждены, что ваши отношения с любимым более, чем серьезные, но его друзья при этом для него по - прежнему на первом месте, значит, он Ваше мнение не разделяет. Притормозите и объективно оцените перспективу.

Посиделки с друзьями приобретают характер регулярных, затягиваясь до утра?

«Нетрезвые гулянки» походят больше на стиль жизни, нежели на точечные выстрелы?

Перед вами типичный «шалтай-болтай» с притупленным чувством долга, атрофированной ответственностью и сомнительными чувствами.

Скорее, он кандидат в «вечные холостяки», чем в мужья.

5. Тест на стрессоустойчивость.

«Таинство сборов» в кино. Когда 3 –час крутимся у зеркала, вырисовывая свой «портрет», вы замечали, как растет его тревожность и наша самооценка?

Если тщетные попытки подобрать нужный цвет лака для ногтей под его галстук провоцирует у любимого неконтролируемый «фонетический понос», вряд ли он обладает вселенской выдержкой, и в критических ситуациях ожидайте от него чего угодно.

Ваш «питомец» часто скалит зубы, рычит, шерстка - дыбом – значит, что-то сейчас будет. Вы зря сэкономили деньги на дрессировке и прививке от бешенства.

6. Люби меня, как я себя.

Нарциссы – прекрасные цветы.

Если, конечно, этот пахнущий «цветочек» не Ваш парень. В противном же случае, классифицируем его к вонючим сорнякам.

Привлекательное и безобидное с виду растение, на самом деле, ядовитое растение. Знают не многие. Нарцисс опасен для людей и животных. А, значит, и Вас может обидеть.

С такими «экземплярами» лучше соблюдать безопасную дистанцию. К тому же цветоводы рекомендуют «нарциссы» регулярно поливать, а точнее - «заливать» им, какие они неподражаемые бесценные «садовые культуры».

Кстати, садовые, а не комнатные, обратите внимание, любительницы сортов подобного вида.

С самовлюбленным «нарциссом» ужиться не просто. Согласитесь, не просто жить, когда общее, по-сути, одно – вы оба самозабвенно любите ЕГО.

Рано или поздно, этот «гибридный сорт «начнет «отравлять» Вам жизнь.

«Выкорчовуйте» его из своего дома, предварительно заменив чем-нибудь более «неприхотливым».

Эгоистами не рождаются, эгоистами становятся.

Теплится надежда, что сможете перевоспитать?

Воспитание начинается с утробы. В роддоме рождаются дети, а в ЗАГСе рождаются мужья. И если вы не воспитали до «рождения» - я Вам не завидую. Ваш «новорожденный» муж завопит с первых дней. Заявит о дефиците заботы и громко потребует внимания к себе, любимому.

Диагноз у таких «нарциссов» – комплекс неполноценности на фоне мании величия.

7. Проверка на совместимость с будущим мужем.

Вы - ему: «Стакан наполовину полный».

А он вам: «Нет, наполовину пустой».

Вы – ему: «Открою форточку – жарко».

А он вам: «Нет, закрой форточку – холодно».

Но все не так критично, как может показаться на первый взгляд, если умеете договариваться. Проанализируйте, совпадают ли ваши жизненные ценности, вектор мировоззрения?

Почему «некоторые», попадая в хроники нашей жизни, надолго в ней не задерживаются? Бывает в жизни, как в плохом сериале: сюжеты – слащаво-приторные, серии - короткие, роли - второстепенные, игра. …Одним словом, ИГРА. Ничего подлинного: ни чувств, не речей; фальшивость отношений.

Переключайте канал! И сами переключитесь на что-нибудь серьезное и стоящее.

8. Пытка стряпней

Свирепый лев тоже может быть жалким - посадите его в клетку и кормите «кити – кэтом».

Попотчуйте чем-нибудь вкусненьким собственного приготовления. Не важно, если кастрюлю от сковородки отличить не можете. Он ведь девушку любимую мечтал встретить, а не выпускницу кулинарного училища.

Подумаешь, суп известью «посолила»! Пусть только хрюкнет.

Он мужественно глотает и благодарно нахваливает ваш «шедевр», пуская пузыри?

Дальше можете не тестировать. Он Вас ОЧЕНЬ любит!

Прежде чем захотеть выйти замуж и сменить фамилию и место прописки, хорошо подумайте:

- Готовы ли вы лицезреть один и тот же фэйс каждое утро?

- Каждые выходные (в лучшем случае), распахивать объятия любимой свекрови, «приклеив» безобидную улыбку до ушей? Любезно предоставьте ей в безвременное пользование любимые тапочки?

- Оттачивать мастерство кулинарии? Готовить ЕЖЕДНЕВНО легкие завтраки, калорийные обеды и сытные ужины?

Придется освоить «утку по – пекински» и рецептуру паровых котлеток.

-Терпеливо бороться с его вредными привычками каждый раз, когда он заявляет: «Курить не брошу, но пить буду».

- Любить и жаловать его «племя», побратимов, друзей, коллег? Готовы?

Тогда скорее бегите за свадебным платьем! К замужеству Вы точно готовы.

Идеальный муж – это муж, который считает, что у него идеальная жена.

Не принимайте скоропалительных решений. Разграничивайте Любовь, влюбленность, страсть и увлеченность. Не подменяйте понятий. Настоящая Любовь жертвенна и бескорыстна.

Важная деталь: Любить – не значит принимать. А значит - отдавать.

В организме - влюбленность, дыхание - сбивчивое, в венах - безудержно пульсирует любовь? На глазах – розовые очки, а во снах – только Он? Скорее всего, это действительно ОН.

Под залпы салюта торжественно вручайте любимому ключи от вашего счастья.

Вам сделали предложение выйти замуж и стать законной женой?

Не выдавайте своего ликования, не задыхайтесь от восторга, растекаясь в лужицу от счастья. Отвечайте, спокойно, с достоинством. Выдержав небольшую паузу, для интриги, произнесите: «Так и быть. Выйду за тебя».

И вот он перед вами – титулованный муж. Горько! Аплодирую стоя!

Ну, а дальше дело за вами, молодожены. Ведь какой будет ваша семейная жизнь, теперь зависит только от вас.

Найти свою любовь могут многие, а сохранить и пронести это сокровище через всю жизнь – лишь избранные и достойные.

Автор статьи классного и прикольного, полезного и интересного руководства"Хочу замуж!": Meri En

.