Добрый день, Катя! Меня очень тронуло Ваше письмо про непростые отношения с парнем. Вы знаете, Ваша ситуация достаточно типична. У меня на приёме часто появляются девушки со схожими печальными житейскими историями. Более того, могу «похвастаться» в своей биографии подобным темным пятном... Ваша болезнь называется любовной зависимостью, психологической зависимостью или роковой страстью, роковой любовью к роковому мужчине. А парень, который морочит Вам голову и всячески издевается над Вами, унижает Вас и оскорбляет, это тот самый роковой мужчина — тот самый тип мужчин, который так любят женщины и представители которого так любят над этими самыми женщинами всласть поиздеваться, продемонстрировать свою власть.
А любят женщины тип роковых мужчин, потому что во всех мужчинах они подсознательно ищут образ своего любимого отца. Но т.к. дочь не может заняться сексом со своим отцом, то он всегда «предаёт» её любовь — отвергает её интимную любовь (иначе это был бы инцест — т.е. - недопустимое с точки зрения общественной морали явление), «изменяет» ей вместе с её матерью.
А потому женщина и любит рокового мужчину, потому что она подсознательно в своих фантазиях восхищается его образом и ассоциирует его со своим отцом, а эти роковые мужчины, подобно её отцу, обязательно в той или иной форме отвергают её любовь, изменяют ей (и не важно, что не с её матерью, а с другими женщинами — важен сам факт), любовь с ним является запретным плодом, а он сам — недоступен.
Давайте я сделаю попытку помочь Вам и дам пару советов, как избавиться от психологической любовной зависимости, роковой любви, роковой страсти к роковому мужчине. Но, как Вы понимаете, гарантировать, что после прочтения моих советов Вы полностью излечитесь от своей любовно-психологической зависимости, я не могу — тут действительно желательна и очень нужна помощь квалифицированного психотерапевта, причем психотерапевта не онлайн, а тет-а-тет, чтобы он последовательно размотал клубок Ваших комплексов, иллюзий, ложных фантазий, зависимостей и постепенно вытянул Вас из этого гнилого болота мерзкой зависимости, которую и язык-то не поворачивается назвать «любовной».
Вы — девушка самостоятельная, бываете и в Киеве, и в Москве, а в этих городах достаточно квалифицированных психологов и психотерапевтов, которые смогут предоставить Вам профессиональную психологическую помощь и помочь Вам выбраться из этой тупиковой ситуации.
Избавиться от любовной зависимости не просто, но и не невозможно. Тут важно понять несколько важных моментов — и прощай любовный дурман! Прощай дурацкая страсть к роковым мужчинам! Да здравствует настоящая любовь, а не её подделка — любовная зависимость!
В Вашем случае, Катя, имеет место невротическая психологическая зависимость от объекта Ваших любовных притязаний. До этого рокового парня у Вас была, как я понимаю, нормальная жизнь, а потом — всё — Бац! На нём свет клином сошелся. И всё бы хорошо, если бы он Вас не бросил, а бросив, потом опять не стал с Вами играть в кошки-мышки, терзать, мучить, издеваться, глумиться над Вашими чувствами к нему, которые лично он воспринимает как Вашу слабость, Вашу уязвимость перед ним.
Если всё оставить так, как есть — не привлекать психолога к Вашей проблеме, то у Вашей любовной зависимости есть два природных варианта развития.
Вариант № 1: Вы еще какое-то время (какое — никому не известно, разве только что Господу Богу) будете долго ли (может несколько лет), коротко ли терпеть такое к себе отношение, воображать себя дико влюблённой в жуткого негодяя и подлеца, пока наконец-то Ваша психика не «накушается» острыми ощущениями, не измотает себя вконец, короче, пока не «сядут батарейки» в Вашей душе и Вы не почувствуете себя выжатой, как лимон, и уже просто физически больше не почувствуете себя способной растрачивать свою жизненную энергию на этот омут роковых страстей.
Т.е., пока Ваша потребность в этой невротической любви-зависимости не удовлетворится (а размеров этой Вашей потребности не знает никто), вся эта канитель будет продолжаться. Как только наступит момент удовлетворения, разрядки, определённого момента Икс — так сразу этот роковой мужчина вылетит у Вас из головы. Хотя воспоминания о нём и о Вашей бесхребетности потом могут Вас ещё мучить долгие годы.
И второй естественный вариант избавления от подобной невротической любовной зависимости — в Вашей жизни, в жизни близких Вам людей произойдёт что-то из ряда вон выходящее, например, Вы переедете на ПМЖ в Канаду или в Японию, вдруг кто-то заболеет или умрет, или что-нибудь ещё такое экстремальное, - тогда Ваша любовная зависимость автоматически утратит свою остроту и актуальность, а на первый план выйдут другие, более насущные текущие жизненные проблемы и обстоятельства.
Но в любом случае последствия от невротической психологической любовной зависимости — разрушительны для психики того, кто её пережил. И если не сделать соответствующих выводов на будущее, то эта «холера» может повториться. Кстати, невротической любовной зависимостью страдают очень и очень многие девушки и женщины, очень многие парни и мужчины через это тоже прошли.
Невротическая любовная зависимость сродни невротической зависимости от азартных игр, наркотиков, сигарет или алкоголя. Избавиться от всех видов этих зависимостей очень даже возможно, но важно для этого понять механизм действия этих зависимостей, как именно они влияют на наш мозг, а поняв «рецептуру» своей психологической зависимости надо просто захотеть быть счастливым человеком, а не рабом своих же инстинктов, превратно расшифрованных своим же мозгом.
Кстати, Катя, если бы первый вариант в Вашей жизни сработал, если бы Ваша потребность в общении с этим мужчиной полностью удовлетворилась - если бы Ваш роковой мужчина после начала Ваших совместных «встреч» называл их встречами, согласился бы на статус «Вашего парня», предложил бы Вам выйти за него замуж, если бы Вы нормально начали вместе жить, если бы он Вас не бросил и не изменял Вам после Вашего расставания, потом снова не манил Вас к себе сексом, а потом снова не отталкивал разговорами о поисках новой симпатичной девушки для секса, если бы он Вам не изменял...
То кем бы он был тогда для Вас — если бы он был идеальным, безупречным, хорошим парнем?
Правильно — никем!
Ведь хорошие парни Вас не интересуют!
Если бы этот роковой мужчина вел себя так, как Вы того хотите (а ведь Вы в письме возмущаетесь его поведением, страдаете от отношений с ним), то он бы автоматически приобрел бы в Ваших глазах статус «хорошего парня», а значит, автоматически утратил бы для Вас любую ценность и значение — ведь вы — цитирую: «я знакомилась с другими парнями, они были хорошие, но именно это мне в них и не нравилось, надо ли говорить что всех их я отсылала и это при том что я хочу выйти замуж, детей!!»
Таким образом, Катя! Вы любите не именно этого парня, стоит ли говорить, что в Вашем случае вообще любви нет, а только одна зависимость... Вы любите, Вам подсознательно нравится — да, да, да, - именно нравится такое скотское обращение с Вами. Вы про мазохистов что-то слышали? Поздравляю! Вы входите в стройные ряды моральных мозахистов и представляете собою ценный экземпляр человека страдающего, и получающего в душе настоящий кайф от своих многочисленных страданий.
Не верите? А я это знаю. А знаете, когда всё началось? С детства :) Помните, в детстве, чтобы разжалобить родителей, мы все плакали, куксились, изображали страдание, чтобы добиться покупки игрушки или послабления в учебе? Со временем любой ребенок научается, что если хорошо изобразить на своем лице страдание, то можно от родителей, а иногда и от окружающих людей добиться каких-то послаблений или даже привилегий.
Но если родители нас действительно жалели и прощали (и тем самым закрепляли в нас привычку страдать на публику, манипулировать людьми с помощью страдания), то остальным людям на наши страдания — наплевать по большому счёту. Но привычка-то манипулировать своим страданием, продавать своё показное страдание за разные бонусы, никуда не исчезла с возрастом — она уже стала нашей второй натурой.
И уже взрослые люди, такие, как Вы, Катя, продолжают страдать на публику, подсознательно стремясь вызвать к себе жалость, а тем самым удовлетворить чувство собственного значения или другой комплекс, но вся проблема заключается в том, что чужим людям, которые Вас НЕ ЛЮБЯТ нет дела до Ваших страданий. А ВЫ-ТО УЖЕ СТРАДАЕТЕ НЕ ПОНАРОШКУ, Вы уже стали настолько гениальной актрисой, что уже не играете в страдания, а РЕАЛЬНО СТРАДАЕТЕ, грань между игрой-манипуляцией и реальностью стерлась и получается, что Вы:
- страдаете от своей любовной зависимости, пишете СМСки, терпите измены, рассказываете подругам о своей несчастной любви и о подлом роковом мужчине, который над Вами издевается — т.е. с одной стороны умело играете на публику в свою чувства и время от времени получаете со стороны своего подсознания и со стороны своих подруг положительное подкрепление, чтобы страдать дальше;
- с другой стороны, Ваша психика уже поверила в эту игру на полном серьёзе, и манипуляция в страдания уже хотя и не приносит Вам желаемого позитивного психологического подкрепления (букетов цветов Вам Ваш роковой мужчина за Ваши слезы не дарит, например), но ком страданий уже не может не продолжать двигаться по ранее протоптанной дорожке, он только нарастает, и уже все всерьез — Вам уже действительно плохо, и вырваться из этого плена самостоятельно практически невозможно — либо Вы полностью посадите себе нервы и истощите организм и он сам выйдет из игры, либо какие-нибудь экстремальные обстоятельства смогут Вас вытянуть из этого болота, либо умелый психолог более подробно растолкует Вам то, что я тут упомянула лишь вкратце. Либо просто перестанете страдать, так поймёте главную житейскую мудрость — СТРАДАНИЕ БЕССМЫСЛЕННО.
Так вот, продолжу свою мысль по поводу Вашего рокового мужчины. Если бы сбылися все те «если бы», которые я перечислила выше, тогда бы Ваш парень стал бы одним из тех хороших парней, которые Вам не интересны, то и Вы бы, даю Вам гарантию, утратили бы к нему через пару месяцев — максимум через год - всякий интерес. Ведь быть просто счастливой женщиной — это неинтересно. А вот такая любовь, роковая страсть, чтобы настрадаться всласть — это самое то для наших женщин!
ВЫВОД: Вы не любите именно этого «рокового мужчину», его место мог бы занять любой другой самец, который бы вел себя по отношению к Вам так же по-хамски, как Вам бы это НЕ нравилось, который бы Вас отвергал, отказывал бы Вам в душевной близости, который бы Вам изменял, который никогда бы не был полностью ДОСТУПЕН И ПОНЯТЕН ДЛЯ ВАС. Это — любовная зависимость, не любовь, а фальшивка под любовь, главным топливом которой для Вас является НЕДОСЯГАЕМОСТЬ ОБЪЕКТА ЛЮБВИ.
Вы страдаете от той же иллюзии любви и счастья, от которой страдала небезызвестная героиня романа «Унесенные ветром» Скарлетт О'Хара (и поверьте, лично я в этом персонаже ничего хорошего не вижу, это не комплимент). Когда у неё счастье было в её руках (Ретт Батлер) — она его ни капли не любила и не ценила (а зачем? Он же рядом!), но как только его не стало в её жизни и его вернуть стало невозможно, он стал для неё самым дорогим и любимым человеком на свете. Улавливаете? У Вас такая же ситуация.
С хорошими парнями Вам неинтересно, потому что там все просто — они Вас любят, Вы получаете полнейшее подтверждение своей красоте, сексуальности, своим чувствам и своим амбициям, а получив то, что хотелось, Вы автоматически теряете интерес к тому, что Вы уже получили, что уже завоёвано, покорено, освоено. Вас уже тяготит любовь хорошего, порядочного мужчины — Вам подавай новые, ещё пока не завоёванные дали, и чем сложнее будет следующая борьба — тем Вам интереснее, чем сильнее Вас будут рвать и кусать, тем большее удовольствие Вы получаете на подсознательном уровне от процесса, от сопротивления, которое оказывает Ваш роковой мужчина Вам.
Не лицемерьте, пожалуйста, Вы получаете определённое, хоть и не полное (а в этом-то и весь секрет!) удовольствие от таких неравных отношений — когда он Вас в грязь, а Вы не знаете, чем крыть, когда Вы страдаете, а он открыто издевается над Вашими страданиями, даже если они уже и не носят манипулятивного характера, а являются подлинными, т.к. Ваша психологическая любовная зависимость от него даёт ему — ВЛАСТЬ, от которой уже он получает своё подленькое удовольствие.
Вот мы и имеем классическую парочку страдающей женщины-мазохистки и издевающегося палача-садиста, и в этих отношениях каждая сторона получает своё, своеобразное, но удовольствие. И разорвать этот порочный круг можно, только поняв одну простую вещь — в этих отношениях никогда не бывает подлинного СЧАСТЬЯ и НАСТОЯЩЕЙ ЛЮБВИ. В таких отношениях любовью называется жалкая подделка, суррогат не чувств, а психокомплексов и инстинктов.
Вот ответьте, Катя, честно — Вы хотите быть счастливой женщиной? Если нет — тогда продолжайте бегать по кругу своей любовной зависимости к своему роковому мужчине, вопросов нет. Если да — то напишите на листе бумаги, что Вы понимаете для себя под словом Счастье в жизни? Выпишите по пунктам, что для Вас Счастье в жизни в Любви, в Работе, Дома, в Семье, вообще. Написали? А теперь честно ответьте себе на вопрос — сможете ли Вы достичь очерченных Вами идеалов Счастья с этим роковым мужчиной УЖЕ ПРЯМО СЕЙЧАС?
Если да — то поздравляю Вас с очередным самообманом. Если нет — то выпишите на этом же листе с другой стороны характеристики мужчины, опишите характер мужчины, с которым Вы могли бы действительно стать на 100% по-настоящему счастливой женщиной. Написали? А теперь пришло время включить мозги и задуматься, почему же Вы уже столько времени тратите своё драгоценное время и свою бесценную скоропроходящую красоту не на того мужчину, который способен сделать Вас счастливой. Постарайтесь честно разобраться, зачем именно Вы уже который раз повторяете одну и ту же ошибку.
Ваша любовная зависимость, Катя, к Вашему роковому мужчине, согласитесь, яркое, необычное явление, но эта любовь совершенно не греет Вашу душу, и поверьте, чем быстрее она закончится (а она закончится в любом случае довольно быстро), тем Вам лучше. Потому что на таком болотистом фундаменте не построишь не то, чтобы семейное счастье, но не обретешь даже элементарного личного счастья.
Многие девушки и женщины, и парни, мужчины, прошедшие через такую выхолащивающую душу любовную зависимость с желанием покончить жизнь самоубийством, в их душах господствует жестокое разочарование, ненависть, бессилие, слезы, горькое одиночество... Разве это любовь? Нет, это не любовь — это ЗАВИСИМОСТЬ. БЕССМЫСЛЕННАЯ И ГЛУПАЯ ЗАВИСИМОСТЬ. Не делающая человека ни счастливым, ни любимым, ни любящим.
НАСТОЯЩАЯ ЛЮБОВЬ ДЕЛАЕТ СЧАСТЛИВЫМИ ОБОИХ и в полной мере.
Любая несчастная, безответная любовь — это не любовь, а придуманная человеком зависимость. Которую человек сам придумал, и сам же от которой может избавиться, поняв, что СТРАДАНИЕ БЕССМЫСЛЕННО.
Главное топливо любой страсти, роковой любви — это невозможность полноценного, 100% обладания объектом. Т.е. если объект любви ведет себя идеально, то страсть и роковая любовь к нему априори исключены. Но как только объект любви (неважно — кто именно) начинает демонстрировать собственную недоступность — изменяет, бросает, унижает, оскорбляет, избегает, отказывает, отвергает, так сразу к нему возникает и страсть роковая, и любовная психологическая зависимость.
Т.е., как правильно пишет в своей книге «3 роковых инстинкта: Жизнь, Власть, Секс» известный психотерапевт из Санкт-Петербурга Доктор Андрей Курпатов: Только безответная или частично безответная любовь способна поставить все с ног на голову, превратить человека в жалкое подобие человека, в собственную тень, выеденную изнутри любовной зависимостью.
Почему так происходит? Почему Вы, Катя, наступили на грабли любовной зависимости? Ищите ответ в своих мечтах и любовных фантазиях. Вы, скорее всего, жаждете иметь дело с решительным, волевым, сильным и ответственным, надёжным мужчиной, который был бы способен нести ответственность и за свою жизнь, и за Вашу тоже, который бы Вас опекал и который дарил бы Вам ощущение защищенности.
Но в нашем современном обществе мужчины — слабые, а женщины — сильные. Наши современные мужчины подсознательно жаждут иметь дело с женщиной-вамп, с эдакой сучкой, которая бы им руководила, вертела, крутила бы, и издевалась. Чем женщина хуже ведет себя с виду сильным мужчиной, тем он больше ею восхищается, тем больший кайф испытывает от той взбучки, которую она ему устраивает.
Вот и получается, что женщина жаждет иметь дело с сильным и мужественным мужчиной. А этого «сильного и мужественного» мужчину воспитала другая сильная женщина, а потому он с виду — сильный и мужественный, а в душе — подкаблучник, и жаждет от женщины мощного отпора, взбучки, наезда. Т.е. подсознательно хорошие мужчины любят «роковых, плохих женщин с двойкой по поведению». А хорошие женщины любят «плохих парней, роковых мужчин с колом по поведению».
И умом-то современные девушки, Катя, как и Вы, понимают, что настоящей любви с этим самым роковым мужчиной не сваришь, и что это все ненадолго, и тем не менее — продолжают друг другу морочить головы. Как избавиться от этой любовной зависимости? Очень просто — просто поймите, что Вы любите не этого мужчину, и что качественного секса можно получить вагон и маленькую тележку и в другом месте не меньше, а то и больше. Поймите одно — Вы любите не этого мужчину, а СВОЮ ФАНТАЗИЮ О НЕМ.
Вы страдаете от любовной зависимости, Катя, не потому что любите его, а просто потому, что он Вам ОТКАЗАЛ в верности, надежности, в мужественности, в защите — во всем том, о чем Вы так мечтаете, и что сами отказываетесь получить из рук другого мужчины, который Вам все это дает. Вы любите не его, Вас просто задел его отказ и пренебрежение, его измены, его непослушность. Имейте силы признаться себе в этом: крючок, на который наживил Ваш роковой мужчина очень прост, дешёв и уже давно известен — этот крючок — это разбитые им Ваши фантазии и мечты, растоптанная Ваша гордость. Помните, чем меньше женщину мы любим, тем больше нравимся мы ей?
Настоящая Любовь всегда спокойна, светла и приносит радость обоим влюблённым. Настоящая Любовь всегда Счастливая: это чувство на двоих и для двоих. А страсть - это просто игра наших, превратно истолкованных мозгом, инстинктов, которые посильно осознать и подчинить себе, осознав механизм их возникновения, функционирования и последствий. Любовь дарит Счастье, а страсть и роковые чувства - Разочарование и Боль.
Надеюсь, Катя, что Вам помогла моя психологическая консультация. Если я где-то резко выразилась — Вы меня извините, пожалуйста, я не хотела задеть Ваших чувств. Если я где-то несколько раз повторилась, то лишь для того, чтобы Вы лучше проникли в суть вопроса своей любовной зависимости. И напоследок я хочу Вам сказать, что от зависимости надо избавляться, и чем быстрее и резче — тем лучше. Рубить надо сразу — и полностью. А если отрезать от себя по кусочку, то можно с ума сойти от боли.
Вот Вы сказали, что «Я не могу уволиться с работы» - а я думаю, что если Вы захотите быть счастливой по-настоящему, то сумеете изменить свою жизнь на 180 градусов — и сумеете и работу новую найти, и в себе разобраться, и научиться ценить хороших парней. В любом случае от этой любовной зависимости в конечном итоге может быть польза — если Вы несколько лет с ним еще намучаетесь, то потом уже точно начнете ценить хороших парней. Чего я Вам искренне желаю. Удачи и Счастья в Личной Жизни, и побольше Решительности, и поменьше «Не могу, Невозможно» - в словаре успешного и счастливого человека таких слов прост нет.
Психолог: Анастасия Дихтирёва
.
Большое Вам спасибо!
Ой, спасибо, чуть не прослезилась. Исходного письма Кати я не видела, но ваша консультация была так в тему для меня сейчас.
Действительно, только потому, что он мне ОТКАЗАЛ в своём внимании, он стал для меня значимым. А сначала я его просто не заметила! И если вдруг он станет оказывать мне внимание, мои глаза будто откроются, не знаю что я сделаю, но, вероятно, успокоюсь ("крепость взята") и забуду его!
Ольга. 34 года
Уважаемая Анастасия, здравствуйте.
Никогда раньше не думала, что когда-либо обращусь за помощью к психологу. Видимо переоценила свои способности сильной женщины. Которая всегда справлялась со всем сама.
Мне 34 года, безумно люблю женатого мужчину. До этого, я была замужем, и у меня были отношения с мужчиной. Но все это было в большом несчастье.
И вот, наконец я думала, что нашла свое счастье, единственного и неповторимого мужчину, человека с большой буквы, я искала его всю свою жизнь и вот, казалось, нашла. Наши отношения начались 5 лет назад. В начале, как мне кажется, зародилась дружба, потом я влюбилась, да так, что да сих пор все как будто происходит впервые. Это чувство захлестнуло меня с огромной силой, все, что я делаю, делаю через призму присутствия этого человека в моей жизни, когда он рядом я мыслю иначе, поступаю иначе. И это свое отражение в зеркале ( я не имею ввиду внешность) я очень люблю. Этот человек большой авторитет для меня Стоит только ему уехать, я вижу, что становлюсь другой ( злой что ли), раздражительной, мне ничего не хочется, у меня опускаются руки, меня ни что не радует. И так на протяжении уже двух лет, когда вдруг он решил, что опять вернется в семью и будет добропорядочным мужем и отцом.
Дело в том, что когда мы познакомились. Я знала, что он женат, с семьей видится крайне редко, раз в год, приезжали к нему в гости, два раза ездил он и ВСЕ!
Остальное время мы были вместе, проводили отпуск, праздники, я ездила с ним в командировки. Я знала, что он женат. Но никогда моих собственных интересов это не касалось, да и я на это смотрела по-другому. Толерантно. И никогда не ставила задачи развестись. Я не обращаю внимания на формальности.
Сейчас, когда он принял решение, что БУДЕТ в жизни детей и супруги, он ездит домой каждый месяц. При этом надо отметить: я знала, что он никогда не разведется, но раньше мне давали понять, что отношения будут чисто формальными. Сейчас я вижу нечто другое. Я неделями сижу и жду, когда он закончит дела ( так это у нас называется) дома .
В конце концов меня мучает ревность и обида .Обида потому ,что он говорит, что любит меня и ее тоже любит(другой любовью). В силу своей узости я, может быть, чего-то не понимаю?
Зачем рвать нас на части, если его дела можно организовать так, что бы все было сделано без его частого присутствия? Он обеспеченный человек и когда мне говорят, что дети не помогают матери по хозяйству, я всегда думаю, что это отговорка, потому, что дергать траву на даче можно нанять людей. Дальше есть водитель, который может возить в магазин, дальше есть мед сестра или сиделка, которая могла бы делать по дому работу.
При этом я готова отказаться от материальных благ в мою пользу на организацию всех этих вопросов.
Ответ всегда очень не однозначен, таких людей не найти. Я думаю, что вопрос желания.
Вернее вопрос нежелания что-то менять в нашу пользу. Одной попой на двух стульях наверно интересней.
Далее я хотела бы упомянуть еще очень важную деталь. У меня есть некоторые проблемы в постели. Я не могу получать удовольствие от постели с каждым встречным, поперечным, мне необходимо время и даже после этого я не получаю удовольствия
Так по жизни получилось, что мой мужчина отнесся ко всему с пониманием и просто начал работать над моим телом и в итоге…..получилось я иногда бываю полноценным человеком, хотя иногда бывают и срывы тоже, но я очень благодарно ему за то, что у него получилось и хоть не всегда, но у меня получается быть нормальной. Но все равно постель, мне не важна. Я думаю скорее о душевном родстве, о близости иной. А постель это игрушка, которая очень помогает единению ( так придумали люди) Может вам это покажется странным?
ОН очень мудрый и умный красивый, обаятельный, а самое главное, очень любим мной!!!!!!!!!!Я не могу жить без его рук , я не могу спать , когда его нет, я не могу дышать и ничто не радует.
А он на 20 лет старше меня и, видимо, по поводу этого комплексует. Поскольку за этот период, обнаружились всякие проблемы по его здоровью. Объяснить ему. Что мне не нужно и не важно …постель я воспринимаю, как средство общения , я люблю его целовать, обнимать , спасть обнявшись. Вот это, то без чего я не могу. И здесь, похоже, тоже тупик! Его комплексы, и моя разбитая жизнь. Похоже он мне просто не верит !!!! Наверно он думает, что я молода и в один прекрасный день его брошу.
Очень Вас прошу прокомментировать мою ситуацию. Я по натуре я скрытный человек, мне тяжело общаться с подругами на эти темы. И лишь, то, что мы с вами никогда не увидимся лично, побудило меня Вам написать.
Буду очень признательна за консультацию.
Что мне делать? Жить без него я не хочу, а принять его идеальную половину (хотя до идеальной далеко) не получается. У меня есть дочь, которая привязана к нему, есть родители, которые живут с нами. Представьте, когда дочь говорит, иду звонить ЕМУ ( а я знаю, что звонить нельзя, он с супругой), я прилагаю максимум усилий, что бы она не сделала звонок, рассказываю всякую чепуху по поводу переговоров в 9 вечера. С родителями точно так же. В общем, это очень тяжело жить в таком режиме. Я понимаю, что чужие дети никому не нужны, но мне с этим трудно смириться.
Я со своей стороны не хочу его ухода из семьи, я понимаю, что они родные люди, но мне не выносимо быть чужой. Мне не выносимо, каждый раз представлять, что он спит в одной постели с другой женщиной. И если так важны отношения там. Почему меня не оставит, если отношений нет (я имею ввиду постель) почему не поставит эти отношения на другие рельсы. Я не противлюсь тому, чтоб он дружил и помогал. Игру в любящего и заботливого супруга я принять не могу.
Как с этим разобраться. Как жить дальше. Я не хочу строить свою жизнь заново, но в таком режиме я жить не могу.
Буду очень признательна за консультацию, помогите разобраться. Может я чего –то не понимаю?
Здравствуйте, Ольга! Читаю ваше письмо и как будто вижу свою жизнь. Наверное, нас сотни тысяч таких женщин, оказавшихся в такой ситуации. Мне 33, и нашим отношениям с моим женатым любовником 4 года. Понимаю, что эти годы я вычеркнула из своей жизни. Нет сил и решимости что - либо изменить и разорвать, не могу без него. Замкнутый круг, тупик, из которого сама уже не выберусь.
Анастасия, спасибо Вам огромное за эту статью - всё, что в ней написано - как будто про меня, и мои разрушившиеся недавно отношения. Многие вещи открылись теперь совершенно с другой стороны. И исчезло желание тратить время на пустые переживания.
Огромное спасибо Вам за статью. Настолько подробно, точно и понятно описано! Слов нет, одни эмоции.
Анастасия , огромное Вам спасибо ! Ваша консультация для Кати , весьма кстати подошла для моей ситуации . Правда , несколько дней назад , я сообщила РОКОВОМУ МУЖЧИНЕ , что разрываю с ним отношения . Но , в душе теплился огонек , что я такая вся очаровательная и незаменимая ). Что мне в догонку сообщат , " стой , не уходи , я навеки твой ". Ваша статья надеюсь процентов на 80% подкорректировала мои мозги влюбленной "мазохистки" .Надеюсь я вылечюсь от этого ужаса ).
Да здравствует СВОБОДА и будущий настоящий мужчина в моей жизни , с настоящими обоюдными чувствами !
Не поняла один момент. Если хорошим парням нравятся плохие девушки, а хорошим девушкам плохие парни, то как два хороших человека окажутся вместе?
Наверно никак, им просто будет скучно вместе.
Здравствуйте!
У меня такая проблема.Мою дочь зовут Олеся ей 16 лет.Она встречалась с мальчиком который был её младше на один год.И в чем проблема, она с ним рассталась, потому что он был человеком который постоянно играл в компьютерные игры.Она даже начала руки резать лезвием!Она с ним рассталась неделю назад и до сих пор страдает по нему!Я уже не знаю что делать!Помогите пожалуйста.
С уважением Элеонора
У меня неразделённая любовь, но я не согласен, что это не настоящая любовь, любовь - это всегда психологическая зависимость от человека, которого любишь, и я знаю, что люблю её по-настоящему, а она меня не хочет, и в этом проблема, а не в моей любви к ней! Психолог абсолютно все неправильно написал, вернее тольно один вариант - для случая, если это не настоящая любовь, а если по-настоящему любишь, а она тебя не хочет? почитайте историю моей любви на сайте ktopraw.narod.ru
Очень доходчиво всё изложено, действительно настоящия любовь не может причинять боль, у неё просто нет такого свойства. Можно ради любимого человека идти на страдания, жертвы, но, от этого будешь испытывать радость, потомучто делаешь ради любимого, а не страдаешь из-за того, что отвержен им.
У меня немного по-другому. Мой роковой мужчина мучается от такой же любовной зависимости ко мне. А вот вместе быть не получается. 3 дня безмерного счастья, потом он начинает придираться ко мне, искать во мне недостатки, устраивать скандалы, а я не выдерживаю и выгоняю его вон.
И видимо мой отказ стимулирует его чувства, он долбит меня опять пытаясь добиться обратно всеми способами, я (схожу с ума без него) в итоге сдаюсь и всё по новому кругу. И вот так уже почти год. И он и я хотим семью, ребенка.
Но почему-то когда у нас всё хорошо и спокойно, я счастлива, а ему видимо не хватает острых ощущений. Сегодня третий день моей очередной попытки остановить весь этот кошмар, так жить нельзя, иначе правда как выразился автор-психолог этой статьи я просто умру душой от нервного истощения.
да вы очень правы, и я хочу любить, но проблема осталась,я уже 3 года немогу ни скем провстречаться больше недели, а он повидимому счастлив с моей уже бывшей подругой, знакомая посоветовала оттерпень с одним из "хороших" хотябы пол года чтоб сломать себя(перевоспитать),и начать с чистого листа,не ити за прихотями зависимости, а за одно и почувствовать что такое нормальные отношения,но я не могу решиться, чтоб так без любви, что вы скажете по этому поводу? очень нужен ваш совет
У меня последнее время не жизнь а бразильский сериал.....я начала встречаться с мальчиком , потом мы очень сильно поругались и не разговаривали 3 дня, потом он напился и позвонил мне , высказал всё что только можно было и в не культурной форме....мы снова поругались....и так было несколько раз....
а потом он начал встречаться с моей бывшей одноклассницей и я приревновала.....спросила у его друга как он там ....после чего он позвонил не и обматерил меня с ног до головы и сказал что бы я не лезла в его жизнь....
мне было очень больно но через неделю я начала отходить.... а потом он попросил прощения и я как дура извинила....потом он снова напился и позвонил мне и начал говорить что я как то не так к нему отношусь....
я обиделась.....но потом извинила....теперь он снова предлагает мне встречаться .....что мне делать.......????????
Люди,что за бред.Избавится от любовной зависимости просто! Надо просто "выкинуть" объект Вашей страсти из головы! Предлагаю одно простое упражнение: Все мысли о любимом (любимой)неважно плохие они или хорошие заменяйте на одно слово,например ОМ.
То.есть как только возникает искушения помечтать о любимом,думаем- ОМ рассердится на него -ОМ,пожалеть себя- ОМ! Расстаться с ним -ОМ.Вы должны поставить себе одну цель привести Вашу психику в порядок! Не надо принимать никаких судьбоносных решений пока Вы в состоянии зависимости,у Вас все равно не получится только больно себе сделаете.
Надо чтобы человек исчез из вашей головы из ваших мыслей,а не из жизни! Это очень важно! В жизни пусть остается сколько угодно,если Вы от него не будете зависеть!Это волшебное слово ОМ! Попробуйте пожалуйста.Действует быстро от 2 дней до недели,зависимость проходит!
Еще одно но,в период когда будете приводить свою психику в порядок,важно не иметь никаких контактов с объектом страсти,советую отключить телефон и компьютер и не делать ничего что Вам не приятно.
У Вас должна быть одна цель привести свою психику в порядок!Сначала приводим психику в порядок,а потом уже когда мозги на место встанут, Посмотрите что делать с объектом Вашей страсти-оставить возле себя или выкинуть из жизни- вобщем Ваш выбор! Желаю удачи!
Спасибо, моя золотая, надеюсь мне поможет....Как хорошо, что есть интернет, я сама мучалась и стала по своим ощущения искать ответ в инете...
И слава Богу нашла - мой диагноз любовная зависимость, как все точно подмечено, мне стало намного легче...
Все точно и то, что ждешь звонка и то что ищешь причину позвонить и про эйфорию...
Ужас никогда не думала, чо это переживу в жизни, а человек то мой лысый урод , козел у меня такая злость к нему, что он причина моих страданий.., особено ну был бы хоть нормальный, а так какой-то огрызок и толком не умеющий целоваться, довел меня до такого состояния...
Просто после ежедневных звонков, встреч раза три четыре в неделю, вдруг резко изчез...непонятно, я стала искать , ну все как у всех написано...
Теперь только ОМ ОМ и еще раз ОМ, Человек который не достойный меня стал позволять вести себя со мной так, скорее в этом и вся причина моих страданий... ОМ ОМ ОМ
ДА ,СПАСИБО,ОТЛИЧНАЯ СТАТЬЯ И СОВЕТЫ ТОЖЕ.
Этим летом мы с подругой решили пойти в школьный лагерь ( приходить нужно было к 9 утра, а уходили мы около 4 часов дня) в лагерь ходили ученики 7-8 Кл.
Ну а кураторство над нами решили взять ученики 10 Кл. В первый день, как и положено обычному лагерю мы познакомились друг с другом, мое внимание сразу привлек один из кураторов – он был самым весёлым, активным, добрым, популярным среди девчонок, но самое главное он был самым высоким в лагере.
Все девчонки вешались к нему на шею, весело шутили в его компании, а он уделял им своё внимание. Вот и мне захотелось того же, и уже через пару дней я находилась в его окружении, он шутил со мной, катал на лошадке начал писать в контакте.
И вот настал самый долгожданный день лагеря - мы поехали в поход с ночевкой в трёхэтажный домик на берегу озера. В походе я узнала много нового о нем, например что ему очень нравятся маленькие ростиком девчонки (и т.к. я была самой маленькой в лагере до его безупречного внимания было добиться совсем просто).
Но существовало пара проблем: В лагере была его родная сестра на 1год младше меня, и другие девчонки заслужившие его внимания. Но это не помешало мне вечером лежать на его кровати и теребить его огромную руку.
Но настала ночь, и нас разогнали по комнатам, но ночью мы с девчонкой из моей комнаты решили пойти к парням. Я сразу легла в кровать к «нему» а она стала разгуливать по комнате, через пару минут мы услышали пьяные шаги вожатый по лестнице, девчонка спряталась под кровать, а меня спрятало его большое тело.
Нас не заметили, но после этого небольшого шухера его тело обняло меня, и мы уснули вместе…
Утром я проснулась от его шума и как оказалась его сестра заревновала меня к нему, а другие просто обиделись, не оповестив нас, ни о чем (скорее всего они тоже ревновали его ко мне, ведь я уснула одна из девочек в комнате, в которой спало 4 десятиклассника).
Я захотела спуститься в свою комнату и во всём разобраться. Но он сказал, что всё это глупости и я осталась, однако через полчаса страсти накалялись и нам просто начали мешать спать громкий смех и разговоры за стенкой.
И я всё-таки решила спуститься и во всём разобраться, но зайдя в свою комнату я поняла что весь лагерь настроен против нас двоих, и я решила обраться за помощью к мальчишкам (мой ночной спутник объяснил им что я слишком мала для него в возрасте, что я ещё слишком маленькая, подросток, и что любви между нами нет), но я не обиделась.
Примерно через пару часов всё успокоилось, но все всё равно держали злобу на меня и провожали хитрым взглядом.
Не смотря на это, каждый был доволен лагерем и вернулся к себе домой…кроме меня, я всю ночь провела в слезах, размышляя о его словах о возрасте, хотя и до сих пор иногда плачу.
Пожалуйста помогите мне разобраться в моих чувствах ведь я ему не подхожу, а я однолюб, да и подруга до сих пор в обиде на меня не берёт трубку…
никогда не писала в инет. только друзьям-подругам плакалась в жилетку или с жаром делилась радостью...
но щас такая жуткая затяжная депрессия, что если будет продолжаться так же у меня не останется даже приятелей - задолбала всех со своей личной жизнью,да и крышу сорвет окончательно. и вот.
я расскажу историю любви, ,банальную до боли и забвенья... постараюсь быть лаконичной, насколько это возможно и излагать только факты, опустив эмоции бьющие через край.
немного о себе. меня зовут надежда. я - кин, доцент, работаю в универе. мне 34 года. не замужем. сыну - саньке - 6 лет. миниатюрная симпатичная шатенка. жизненная позиция? как у макаревича: она идет по жизни смеясь...
началось все 10 лет назад. 5 октября. извините за возможное хамство, но я буду называть все своими именами. он снял меня на улице. трахнул в ту же ночь в гостинице. дал номер мобилы (тогда это - страшно подумать - у нас в пензе было так круто!!!)- звони, детка. я ответила, что не позвоню... и позвонила...
он был вне зоны доступа. позвонила еще раз - тоже самое. и я завелась... по натуре я - холерик ураган. с восторгом преодолеваю жизненные преграды. если их нет ничего достойного - то их надо придумать...
и вот мы встретились снова...
он мне не врал никогда. не договаривал - другое дело. в первую же минуту знакомства сказал, что женат и показал фотографию сына (сейчас ему 16). высокий (за 185 см)красивый большой (110 кг - я так люблю мужчин "в теле") армянин. сказал, что ему 33 (так и выглядел; всегда предпочитала взрослых мужчин)...
потом оказалось что старше меня на год (!!!). такой серьезный и безбашенный, прижимистый и щедрый, однолюб и гуляка. сдержанный в чувствах и их проявлении, самовлюбленный (но не самонадеянный. вобщем, я втюрилась.
стоп. если такими темпами рассказывать - на многотомный роман потянет. коротенько. вобщем, сначала я была для него одной из многих. потом - единственной любовницей. а сейчас живу второй месяц с ним в другом городе и играю роль жены (сбегала уже, не представляю, как живут армянские жены!!! )...
за 10 лет мы многое пережили вместе и рядом. смерть его отца. мое замужество. рождение моего ребенка. мой роман, который он мне простил (!!!). я делилась с ним буквально всем (за исключением своих бурных похождений, о которых он, конечно, догадывался, но предъявить, кроме голословных обвинений ничего не мог).
в итоге сложилось все так, что я не просто не представляла жизни без него, а моя жизнь рушилась, когда мы ругались. а ругались крепко. и каждый раз мне казалось он уходит навсегда...
я никогда не задумывалась о том, кто мы друг другу. не выясняла отношения. не знакомила его со своими друзьями и бесчисленными приятелями (я работала в сфере молодежной политики и в силу профессиональной деятельности была завсегдатаем развлекательных заведений города и просто обязана была иметь широкий круг знакомств) .
он тоже не стремился к этому. мы знали друг о друге все и ничего. одно время мы свободно разговаривали о его семье...
жена у него - просто красавица. когда я ее случайно встретила, пришла домой, посмотрела в зеркало: что он во мне нашел? - пацанка... и теперь (тьфу-тьфу) выгляжу молодо - больше 25 никто не дает - работа такая))) - нет спасибо папе - гены)))
каждый год его жена с сыном месяца на 2 улетали в ереван - и мы не отрывались друг от друга. у нас и теперь секс - "как в первый раз"))) а в этом году он полетел к теще сам.
на неделю. писал. звонил. но я не находила себе места: они решили завести второго ребенка...(((((((
когда он мне сообщил о семейных планах - я поприкалывалась и ... раздобыла справку о своей беременности. не стала шантажировать - во всем призналась. посмеялись вместе.
а потом настала осень. у меня сменился начальник на работе. и до этого служба была суетная - он вечно ворчал: так люди не живут - да я жила работой и на работе - теперь же ко всему нужно было присоединять приставку архи-.
и он стал другим. нет! напротив - таким внимательным, страстным, нежным, ласковым. чувственным, чувствительным, каким не был никогда!
я даже забыла всех своих воздыхателей! все было так красиво, что однажды я почувствовала себя странно... задержка была плевая, тесты мудрили, узи еще ничего не определяло - но я не могла себя обмануть. а еще через неделю все стало ясно...
все эти на тот момент 9 лет мне казалось, что ребенок от него - это моя голубая мечта. а тут у меня вдруг пошел такой негатив... у меня же - "мисс", любимая работа, планы на будущее а тут дети...
да еще двойня (как потом оказалось)!!!
каких я только отмазов не придумывала для себя и для него, только чтобы не смотреть правде в глаза: я была в нем не уверена - он мне никогда не помогал материально (разве что по мелочи), редко дарил подарки, кормил-поил - да, но в остальном...
разговор состоялся и не один. его реакция была неоднозначной. конечно, ему как мужчине это льстило тем более, что его жена никак не могла "залететь", а тут...
да еще первый неосторожный (чего не было раньше) секс... он шутил: давай, наконец-то будешь жить, как все нормальные люди, я помогать буду...
тем более ты так этого хотела раньше... смеялся, уговаривал, противоречил, соглашался... а я уже решила.
я боялась, что будет дальше, что он меня бросит, т.к. я его подставила... а он так нежно любил меня... время шло. я боялась упустить момент для фармаборта. он тянул. я однажды
я сказала: уходи... выла потом на весь дом. мне казалось я сойду с ума!!!
прошла еще неделя. он привез деньги. мне показалось он даже не посмотрел в мою сторону. но тогда мне было не до него: у меня "мисс". "мулен руж"!!!
я ему позвонила, когда в консультации мне дали первую таблетку: все и врачи и сестры уговаривали: двойня - здорово! - давай родим! и вместо привет услышала: ты уже сделала это?...((((((
я решительно выпила таблетку. посидела в коридоре и поехала домой. я не плакала - я умерла.
потом еще таблетки. адская боль. море крови. и через неделю на пороге снова он...
потом был новый год. я уезжала к родителям. вернулась - не звонила с неделю. он позвонил сам: ты так ничего и не поняла...
смена номера телефона. угрозы. клятвы. измены. договор остаться друзьями, нарушенный им во второе свидание...
март. вечер. тачка. и в ответ на насмешку: иди е.. жену - мож че и получится: если хочешь знать,девочка,она беременна. 4 месяца. это мой срок. практически день в день. я умерла во второй раз.
больше мы об этом не говорим. он получил большой заказ по бизнесу. уехал в другой город. позвал с собой. я приехала. 9 дней прилежно играла роль армянской жены. потом вспылила - уехала. вернулась.
и плачу каждый день. ведь каждый день приближает рождение его ребенка. я рада за него. искренне. но мои дети. и его слова: ты еще пожалеешь, что убила моих детей... третий раз - тогда, когда на свет появится его плоть и кровь. он был бы фатальным,если бы не санька...
я схожу с ума. я не знаю, как и чем я живу. все вокруг говорят: расслабься, живи проще, тебе и свистеть не надо - очередь и так стоит...
я знаю - и с самооценкой у меня все в порядке - что достойна лучшего (что я с ним видела и вижу???), жить и радоваться жизни, ,быть счастливой. но свет не мил мне без него!!!...
вот он - третий раз... и он был бы фатальным, если бы мне не для чего было жить, если бы не санька...
Спасибо, Анастасия...
Спасибо,Анастасия...
а как быть, если этот самый человек работает с тобой рядом? и никуда от этого не деться? молчать? игнорировать?
Более простой способ - найти новое увлечение, другого любимого человека.
Если самостоятельно не получается - обратитесь к хорошему психологу.