Женские СМС приколы женщин о самих себе — вся правда о женской логике и загадочном женском мышлении. Женщины врут о своем возрасте, размере груди и о количестве бывших мужчин. Но то, чего ты никогда и ни за что от нее не услышишь читай далее. Женщина никогда не произнесет следующее:
- Алло, купи светлого литра три, ага, а то уже заканчивается. Еще что? Ну, не знаю, коньяк возьми, вдруг «наши» проиграют или сосед зайдет.
* * *
- Какие коктейли и рестораны? Поехали ко мне, у меня тааакая коллекция порнушки…
* * *
- Эй, зачем мне вторая пара туфель? Вон в комп видеокарту нормальную надо, а ты всякую дрянь покупаешь.
* * *
- Ты знаешь, наш секс стал скучным. Может, пригласим мою подругу?
* * *
- Какого ты так долго собираешься?
* * *
- Сколько мне лет? Нормальный вопрос. Сорок два.
* * *
- Наш сын такой умный и красивый, весь в тебя.
* * *
И чего уж точно никогда не скажет женщина:
* * *
- Ой, как я похудела!
* * *
- У тебя такая сексуальная секретарша. Видел, какие у нее большие сиськи?
* * *
- А может ну ее, эту свадьбу, купим лучше машину!
* * *
Автор женских приколов о женщинах вообще и о себе в частности: Yulia Lia
* * *
Юмор и СМС Приколы женщин о себе: ОНА никогда не скажет этого вслух, даже под прицелом :)
* * *
Также женщина или девушка никогда вслух не скажет о себе такого — в общем, некоторые женские мысли вслух:
* * *
- Дорогой — ты, конечно, прикольный мужик. Но у того парня на красной Subaru — всё равно всё длиннее и мощнее...
* * *
- Привет! Я вчера вечером не пришла на свидание не потому, что задержалась на работе, а потому что изменяла тебе с твоим лучшим другом.
* * *
- Знаешь, любимый, я тут недавно с помощью СМС-шпиона прочитала все твои СМСки и просмотрела список твоих телефонных звонков... Ни одного звонка той кудрявой, как овца кудлатая, блондинке из отдела N, ни одной любовной СМСки, но 73 вызова лечащему психотерапевту...
* * *
Девушка в институте в вестибюле в супер-короткой юбке из позиции «стоя» нагибается за «случайно» упавшей на пол книгой, просовывает голову между своих ног и строго смотрит на глазеющего на её причинное место парня, встречается взглядом с его захваченными врасплох глазами: - Ну и что ты тут такого не видел? Хочешь, с тобой в укромное место я пойду, что к чему — расскажу...
* * *
- Конечно, я дорогая женщина! Продаюсь только дёшево... А так - я дорогая женщина на 1000% - отдамся любому только за бутылку шампанского за 16 гривен!!! Ну, а если ты разоришься ещё на пару банок пива, то подгоню для компании ещё двух своих подружек. Тебе понравится — гарантия качества, проверенного не одним десятком самцов!!!
* * *
- Ну и что, что у тебя — жена? Я с ней спать не собираюсь! Хотя, если это предложение...
* * *
- Да! Я — дура! Круглая, набитая, полная дура! Это — чистая правда.
* * *
- Честно говоря, мне тоже чихать на всю эту чистоту в доме, горы грязной посуды в мойке, тараканов и вонючие вёдра, переполненные мусором...
* * *
- Тебе нечего есть? Мне — тоже! Возьми хлеб и намажь его майонезом!
* * *
- Хочешь покушать — ноги в руки и к холодильнику — хочешь жрать, значит, человек — помоги себе сам — сам себе и готовь еду — хотя бы сделай бутерброд или приготовь уже ранее приготовленный борщ. Я тебе не служанка — приготовь, разогрей, поднеси, подай, убери, сиди рядом, ублажи... Забодал уже — ведёшь себя, как безногий и безрукий калека...
* * *
Во время секса женщина смотрит на потеющего мужчину и думает про себя (но вслух никогда этого не скажет), - «Старайся — не старайся — всё равно ничего не получится - оргазма-то у меня как не было, так и нет. Под конец, конечно, мне надо будет всё-таки напрячься и выдавить из себя парочку душещипательных вскриков, чтобы удовлетворить твоё тщеславное эго... Но сосед снизу в сексе всё равно тебе даст фору в 100 очков, уж чего не дано, того — не дано. Хоть деньги зарабатываешь и мне приносишь... Быстрее бы это уже всё закончилось!»
* * *
Ни одна женщина не признается вслух, что она — шлюха, гуляющая женщина, которая «даёт» всем без разбора — каждому встречному и поперечному.
* * *
Каждая женщина может считать себя порядочной, если она даёт всем мужчинам по порядку и не практикует групповой секс.
* * *
- Доченька! Мне на самом деле абсолютно всё равно — поступишь ли ты в институт или нет, будешь ли потом работать по специальности или нет, главное для тебя — с твоей внешностью и твоими мозгами — это найти себе подходящего парня, чтобы он был достаточно глуп и ты сумела ему вскружить голову и он женился на тебе, и чтобы он был достаточно умён для того, чтобы финансировать все твои прихоти... Я хочу, чтобы ты поступила в институт не ради знаний - просто в институте таких умных дураков — больше.
* * *
- Да, я очень люблю романтику и хороших парней... Но моя внутренняя сущность (или сучность?) требуют исключительно брутального секса и общения с подонками!
* * *
- Дорогой! Какой замечательный подарок — эти твои духи! Только пахнут они отвратительно и меня от них тошнит...
* * *
- Какой дорогой подарок! Просто удивительно, как это ты разорился на такие деньги... И ещё более непонятно, как ты мог отдать столько бабок за такое г...но... Лучше бы просто отдал мне деньги или выкинул их в окно...
* * *
Современная женщина едет вместе с мужчиной в спальном вагоне тет-а-тет и думает про себя: «Интересно, он будет меня разводить на секс молчанием или умными разговорами?» Решительно закрывает дверь в купе и спрашивает мужчину: «Ты предпочитаешь, чтобы бы я была сверху или как?»
* * *
- Да, дорогой! Еду домой, дорогой! Где? Да, так, завеялась тут с девчонками и мальчишками в стриптиз-бар. Да, набухалась... Конечно я тебе изменяла!!! Что за глупый вопрос? С кем? Да со всеми — с Лёшкой, с Юрчиком, и с этим... как его... с твоим начальником Сидорычем - тоже... Ну, кричи — кричи... Люби меня морально... Физически-то мне уже больше сегодня и не надо...
* * *
- Опять ресторан, опять цветы, романтические признания в любви, ласковые поцелуи... Боже! Когда же ты уже завалишь меня и дашь попользоваться своей платиновой картой...
* * *
- Люби — не люби, целуй — не целуй, красивые слова говори — не говори, а ВСЁ РАВНО ТЫ — СТАРЫЙ, ОБЛЕЗЛЫЙ КОЗЁЛ!!!
* * *
Вам не кажется, что между словами Замуж, Застолье и Запой улавливается некая причинно-следственная связь?
* * *
- Блин! Каков подлец! Так и не пришёл на свидание... Только зря три часа красилась...
* * *
- Да, я — умная! Но лучше бы я была красивой...
* * *
Если в жизни любого мужчины наступает период, когда легче самому приготовить еду, чем заставить её приготовить жену, то и в жизни любой женщины наступает период, когда ей легче нанять слесаря, чем заставить мужа поменять электропроводку.
* * *
- Вообще-то менструация — это очень удобная отмазка, которая помогает во многих жизненных ситуациях...
* * *
- Конечно, я тебя люблю... Конечно, я постараюсь тебе не изменять в течение всех трёх месяцев, что ты будешь мотаться по командировкам, по чужим городам, знакомиться и общаться с другими женщинами... И всё же — я за себя не ручаюсь!!! Если я сорвусь с цепи верности, то пеняй на себя сам — не может нормальная женщина жить без секса целых три длинных, долгих месяца.
* * *
- На самом деле я смогу простить тебе измену. Просто я не хочу, чтобы бы ты знал об этом — о том, как сильно я тебя люблю. Но ведь если изменишь - отомщу тем же способом...
Авторы: Yulia Lia и Василиса Диброва
.
Прикольно мне очень понравились !!! :)
нашла много всего интерсного !
Всем рекомендую !!
та ну нафиг)
я всегда настаиваю на машине, а он свадьбу хочет:)